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沈阳婚姻调查高龄离婚现象:为什么过了六十岁还要离婚?

来源:沈阳侦探调查所 2022-05-09 浏览量:841

沈阳婚姻调查行业都了解中国人的离婚率节节攀高,但在许多人的印象中,离婚的大多似乎是中年夫妻。

比如,因为七年之痒、无性婚姻或者外遇出轨等问题。中年婚姻是一个坎,这些问题常常是离婚危机的百慕大三角区。

但近些年来,高龄离婚夫妻也不在少数。国外最知名的大概就是全球首富亚马逊的创始人贝索斯和曾经的全球首富比尔、盖茨的离婚事件了。特别是比尔、盖茨,过了六十五岁时,依然选择了离婚去寻找自我。比尔、盖茨和妻子的离婚宣言甚至这样写着:但我们不再认为在人生的下一个阶段,作为夫妻能够携手成长……

这让许多人大跌眼镜:都过了六十岁了,人生大半已经过去了,为什么这样的高龄还要离婚?

01外遇成了她在高龄离婚的导火索

2021年的6月,我接到了一位来访者的咨询电话。廖女士在广州,今年六十五岁了,她决定和她的老公离婚了。

离婚的表面原因是老公的外遇。

她们结婚四十多年,老公退休后,像许多进入老年危机的老头一样,似乎终日无所事事,找不到人生的价值。

廖女士白天去跳舞,学画画,老公则在家里愤世嫉俗,抱怨各种不平现象。没有了以前的前呼后拥,他火气很大,对什么都看不惯。

有一次,他去陪老哥们儿聚会,认识了一位歌厅小妹。歌厅小妹对他蜜语相伴,廖女士的老公很快从其身上找到了存在感。

廖女士是半年后才知道老公的“枯木逢春”的。她是一个爱情的浪漫主义者和理想主义者。青年时候,她是富二代,老公是凤凰男。她给老公安排工作,望夫成龙一般替老公谋前程。老公也没有辜负她的期望,官运亨通。

如今,半辈子过去了,当她发现外公的外遇后,悲痛欲绝得用她的话说是:“老公却不思悔改,还觉得这并没有什么”。

后来,看她管得越来越严,老公甚至说:“你要受不了,那咱们就离婚吧”。

廖女士告诉我,最终让她下定离婚决心的是,她在老年这段婚姻遭遇危机的时候,仿佛才发现自己和老公的三观差距有那么大。她甚至觉得,老公本质是一个大男子主义者,是一个类似《安娜、卡列尼娜》中的卡列宁那样的虚伪、自我和自私的男人。

她不再崇拜他了。

外遇其实是一个导火索,让她看到了她婚姻中的另一面。

她和老公最终选择了友好分手。夫妻俩离婚的消息传开,所有亲朋好友都感到不可思议:都这把岁数了,就不能忍一忍 ,为什么还要离婚?即使知道真相的儿女也劝她,父亲即使有不对,现在许多男人不都这样吗?找个借口给父亲一个台阶下,然后原谅他,再接着好好过日子就是。

但廖女士还是选择了分手。她告诉我,她是一个固执的人,老公的外遇撕开了她对爱情的美好想象。她本质发现这个人已经不再能滋养自己了。即使过了六十五岁,她依然想去寻找寻找新的自我和生活。

她觉得自己的离婚,并不是因为想寻找新的恋情。“活了六十五年,现在,我想过回真实的自己。”这是她最后对我说的话。


02女性提出离婚是高龄离婚的特色

近些年来,高龄离婚不仅在中国,在全世界,都是一个引人注目的家庭现象。

日本去世的知名作家渡边淳一在《男人这东西》一书中,就描述了在日本的老年夫妻的离婚现象。他特别指出,在日本,许多女人做了一辈子全职家庭主妇,当丈夫退休后变得萎靡不振无所事事时,老年的妻子却活得意气风发。

于是,家庭地位和夫妻关系失衡,妻子们提出离婚的现象增多。她们不想再侍候那个快侍候了大半辈子的男人。

欧美的状况同样如此。著名的女性主义学者弗里丹在其著作《生命之泉喷涌》中也描述了老年女性的离婚现象。她们在老年,开启了公路旅行,想寻找自我和精神的成长,想过得更自由和无拘无束一些。

导致有些高龄夫妻还要离婚的原因有很多。

有的因为一方出轨。在很多人的想象中,老年人好像并没有过多的性生活需求。但著名的心理网站KnowYourself曾经做过一个读者调查,发现父母有可能比我们想象的性生活还要多。

老年人的性需求并没有停止,直接的影响是:有时候一方不想过性生活,另一方需求依然强烈;有时候,老年广场舞,公园社交活动等都给了一些老年人出轨的可乘之机。

一方出轨,另一方无法忍受,老年人的婚姻依然有可能为此遭受重创。

有的因为多年积累的矛盾在儿女们各自离家后,变得更加激化了。

我曾经咨询过一对老年夫妻。夫妻俩吵闹了一辈子。前半生,都觉得为了儿女要凑合着过下去。但后来,丈夫就像老年的托尔斯泰忍受不了太太的唠叨,宁愿在风雪夜离家出走也不愿意回家一样,坚决和太太提出了离婚,变成了一个动物摄影师,天天在大山里陪伴动物。

太太和他分手时,还绝望的说:你就和你的那些动物们一起过吧。

她似乎永远不明白,这个老男人,为什么在风烛残年也要和她离婚?

也有的,因为忍受不了老年的各种变故而提出分手。我曾经认识一对老年夫妻。丈夫年轻时就各种花天酒地、抽烟、熬夜等。妻子各种规劝就是不听。到老了,丈夫显然中了命运的魔咒,中风加糖尿病,基本形同一个药罐子。

侍候了十年后,妻子实在忍受不了这样的生活的折磨,提出了离婚。很多人指责她不能在老年负起夫妻应尽的责任,但是冷暖自知,情与理经常是矛盾的。

所以有一句话说得非常经典:照顾好自己的健康,就是对另一半最大的负责。

还有的因为想寻求精神的独立。

前段时间,互联网上一段很火的视频,讲述了一位老年妇女,独自驾驶汽车横穿中国自驾行的经历,并因此激励了许多人。这位自驾车旅行的老年女性,同时也是一位离婚的女性,在老年后,她想回到一个人的生活,去做多年来自己想做而没有做的事情。

就像老年的简、方达在自传中所说的那样,当她老年,有一天和CNN的前总裁特纳准备离婚时,她记录那段离婚的心情时说到:我自问自己,真的要放弃特纳吗?真的要从此一个人生活而不感到恐惧,孤独和迷茫吗?

她后来的结论是,只要一个人有不断自我追求的精神生活,内心就会有勇气去面对这一切。

然后,当她做出离婚决定后,特纳看劝她无望时,她记述告别的情形是:当我准备坐飞机飞往巴黎时,在巴黎,另一位特纳的新欢正准备坐着飞机飞来纽纽——特纳其实早已经有两手准备,我曾经犹豫着要不要离开的这个男人,其实重要的不是有多么爱我。重要的是,他一天也不能离开女人。

03高龄离婚,其实有些婚姻原本可以不必分手

对于老年人的离婚现象,即使和有些青年人的离婚心理背景不同——有更多理性考虑—但是,有些离婚原本还是可以避免的。有些走到老年离婚边缘的婚姻,如果及早干预,也是可以得到治疗的。

首先,在多年的婚姻生活后,夫妻双方应该适度给彼此一定的心理自我成长空间。

作家梁晓声曾经在接受记者苗野访谈时,说自己准备选择一个人的旅行,不带上老伴,同时他也希望老伴能一个人出去旅行转转。

这不是老年的夫妻感情不好的表现,而是在漫长的婚姻生活中,要保持自我独立的重要性。

有些夫妻在漫长的平淡的婚姻中,感到为婚姻和家庭操劳了一辈子,感到压抑等。这时候,一方适度给另一方多一些空间,容易让另一方修复在婚姻中陷落的自我,然后再以新的角度容纳长久婚姻的压抑。

另一个办法是,注重老年婚姻中多一些对彼此的支持和包容。

有些老年人,觉得到老了,时日无多,不再想委屈压抑自己了。应该想怎么过就怎么过。但如果夫妻彼此多给对方一些心理成长空间,甚至一方想“疯”时,也能陪着对方一同去寻找自我,那么这种精神上的想脱轨的冲动就会小很多。

我在做情感咨询和访谈的过程中,观察到许多夫妻之间,一方为了另一方的精神成长,所给予的支持和付出。

有的夫妻,一方老年后,想离开原来的城市去新的城市生活,这一方就义无反顾的陪同前往;还有的夫妻,一方突然想去圆一个年轻时候没有实现的梦想,比如去穿越中国旅行,另一方也愿意陪伴他一起去“疯”。

这样的支持和陪伴,对于老年夫妻尤为重要。

还有的老年夫妻,觉得完全不需要亲密生活了。甚至对性有一种拒斥的态度,觉得都这么大岁数了,想着性是一件羞耻的事情。

还是渡边淳一说过,老年夫妻的亲密涵义应该多种多样。两个人晚上抱在一起睡觉,即使手拉着手也是好的。或者,做一些亲密按摩等增进亲密感,而不是很早就习惯了无性状态,然后一直因为没有身体的亲密,最后直致离婚。

还有的老年夫妻,进入退休生活后,生活单调闭塞。一方除了在家里看电视等,再无其他娱乐。另一方可能社交广泛,兴趣盎然——后者又以女性居多。从现实生活中,我们可以发现,在老年后活得生机盎然的大多数是女性(比如跳广场舞的大部分是女性),很多老年男性对退休后的生活一脸茫然。

要改变这种失衡,就需要老年夫妻要多培养一些共同的兴趣爱好。无论是一起参加老年大学,合唱团还是去社交等,老年后需要保持共同成长的平衡,否则,失衡后的老年婚姻就很容易走向分手边缘。

中国人俗话说的“到老了,婚姻就是搭伴过日子了”。这样的言论特别影响一个人对婚姻去凑合的态度,甚至影响一个人即使在老年中也不应该停止成长的精神和信念。然而,毕竟今天的老年人,就像年轻人一样,也不愿意随便妥协和凑合了。所以,请不要一味认为“到老了,婚姻就是搭伴过日子”。任何时候,都要用心去好好经营婚姻。

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