沈阳侦探东北往事先导PV两性关系里，有很多夫妻为此离婚了。

沈阳出轨取证男人不再爱你时，会释放一个非常明显的信号——不是天天和你吵、也不是抗拒跟你亲热，而是不再跟你沟通、交流。两个人长时间不说话，感情就会渐渐破裂。但其实，冷暴力，其实是夫妻共同合谋的结果。

一个用把冷暴力当成逃避问题的避风港，一个处在认同和妥协的模式，不敢打破惯性，沉默承受。

1.冷暴力的发起，很多时候是无意识的。

回避的一方，在最初并没有使用冷暴力的意思，但是他们会逃避沟通，在某一个瞬间，突然觉得“累了”,不想争了，爱怎么样就怎么样吧，于是停止了交流。

他们的出发点往往是好的——不去交流，一方面可以避免在你的气头上，再次惹你生气，不要让争吵升级；另一方面，是表达自己可以不在乎，只要不吵架，就都听你的算了。

而被冷暴力的一方，看到对方的回避，会火上浇油。你可能会觉得，为什么不和我说话?为什么不理我?有意见为什么不说?是不是故意让我难受?

2.下一步，你们都会通过彼此的反馈，调整自己的模式。

回避的一方，发现对方不止没有因为自己的让步而平息，反而更加生气，就会莫名其妙。这时候他脾气也上来了，觉得凭什么是我一直让步，我就是不想理你。又或者，你们之前已经吵过太多次，类似的事发生多了，他就判断，这次回复你，和你聊下去，最后会挨你一顿狠狠的骂，倒不如什么都不说。

被冷暴力的一方，这时候可能出现两种情况：

1)紧张和担忧，你更加在乎这段感情，害怕他真的从此对你们的感情死心，所以见好就收，决定去哄哄他，逗他笑，以缓解自己内心的焦虑和不安；

2)追击和指责，你不知道他是怎么了，觉得一直逃避不是办法，所以不停去追问他为什么,到底是怎么想的，是不是故意的，是不是早就想离婚了，给他发一屏幕一屏幕掏心掏肺的长文，希望他也对你打开心扉。

对于情况1,他会发现，你们的感情权利，掌握在自己手上。他会发现，原来仅仅是不回应你，就会让你这么急切，放下自己的要求，不再逼他妥协，给他很多想要的个人空间，尝到甜头之后，他会一直使用冷暴力，来保持对感情的控制；

对于情况2,你们很可能陷入“要求-回避”的模式，你不停追着他要一个回答，他不停想办法逃跑，你不知道还有什么办法可以让他回应你，总是体验到焦虑和绝望，而他不停用回避来逃避问题，觉得你们的感情变得很可怕，到最后你们对彼此都充满了负面印象。

所以，冷暴力是两个人共同合谋，互动出来的结果。

要打破这种状态，就要从目前的相处模式下手。如果你习惯了对他妥协，就要做到有底线的拒绝，如果你习惯了不停追问他，就要改变你的沟通模式，先抚平自己的情绪，找到内心的力量，再去面对他的问题。

而如果，你习惯了用冷暴力对待他，发现这个方法越来越不好用，甚至他都有了出轨的迹象，那么你可以去进行一些婚姻经营的练习，比如如何正确表达自己的需求，如何让自己在关系中，感到表达是安全的。

冷暴力看似是难以解决的问题，但如果两个人还有爱的基础，只是因为不知道如何沟通才导致这种情况，修复的可能性是很

大的。

沈阳侦探东北往事先导PV两性关系里，最扎心的不是身体没有亲密，也不是三观不和，而是这件事，有很多夫妻为此离婚了。婚姻之所以走向破裂，是因为缺乏爱的能力。很多人默认，爱的能力是与生俱来，随着阅历增加的，所以当婚姻出现问题，经常会去责怪对方，或者过度反思自己。

很少有人意识到，你并不是不会爱他，而是你并没有学习过如何正确去爱一个人，所以心里给不了自己答案。

缺乏爱的能力，会有什么表现呢?

比如，总是在等，在要，在期待，把爱的主动权交给对方。

如果伴侣不能满足你的期待，如果他不给，你就会坚信自己要不到，自己不被爱。

当他说你的不好，希望你改变时，你会听听他的意见，还是感到被攻击，被讨厌，开始紧张反击，或者不想承认?当他没有给到你想要的爱时，你会问他这样做的原因，了解他的想法，还是指责，批评，认为他根本不上心?

当你对他失望时，你会尝试去主动提需求，去沟通，去倾听，还是感到困难，无助，无法改变，觉得整个世界都在你的对立面?

其实，当一个人总是在爱情里感到孤单，无助的时候，是非常容易出现“退行”的。比如一个小孩子，他发现妈妈总是不回应自己的需求，让自己感到很不安，他不知道该如何在世界上生存下来。

所以，他可能会通过大哭大闹，或者故意搞砸很重要的事情，去引起妈妈的关注。长大之后，他的这部分也一直没有被安抚过，所以一旦遇到关系问题，习惯性地就像当时的那个小孩一样，用指责，攻击，哭闹的方式，要求对方给自己爱和关注。

其实，指责攻击，也是一种沟通方式。

只是大部分人并没有能承接情绪和转化情绪的知识和能力，所以他们只能看见第一层——你不喜欢我，你在攻击我。于是，婚姻里的问题越叠越多，引发负面循环，根本没有在解决问题。

没有被好好爱过，所以没有爱的能力，没有爱的能力，所以婚姻过得不好，得不到爱。

要打破婚姻里的这个循环，第一件事就是，去向伴侣“求助”。

大多数人无法向伴侣表达爱，也在他那里要不到爱，不是因为你们之间的爱不够深，而是没有学会如何去表达需求，让他认可你的情绪，也不知道如何去引导他付出，清楚地让他知道你想要什么。

而和那个无助的内在小孩不同的是，现在的你是一个成年人，你可以去提要求，去告诉他你的想法，只要你正确表达出来，他就能给你相应的回应。

当你慢慢学会正确的表达和沟通，就会发现爱的能力其实很简单，就是倾听和倾诉，能够做到毫无偏见的倾听和倾诉，比指责威胁有用很多，它能让你们建立真正的情感连接，让爱情重新流动起来。

所以，感情问题的发生，本质原因就是因为缺乏爱的能力，不知道该怎么去做对的事，所以在一次次去做错的事，消耗感情，让感情问题发展到很严重的地步。

店侦探在线采访了99个离异女性，沈阳侦探调查发现很多感情的破裂，都带着强烈的遗憾，他们的感情本来还可以修复，但最终因为各种原因没能修复成功，最终分道扬镳，留下无尽的遗憾，彼此惋惜。感情里最让人遗憾的事情，是“本来可以”。本来以为，陪我走到最后的人是你，本来以为，我们未来有很多时间，承诺过的都会在以后兑现，本来以为，我们怎么样争吵，都还是最爱对方的人。

尤其是在分手，离婚后，看着空无一人的房间，翻到冰箱里的剩菜剩饭，看到两个人一起买的情侣杯子，更会触发悲伤和遗憾。

由分开带来的遗憾，其实是一种“未完成”的情结。

那些没有完成的情感，没有吵清楚的架，没有得到兑现的爱，会一直一直让你无法释怀，盘旋在内心，产生失望，纠结，愤怒，无奈的情绪。

有时候你可能会想，难道我就非他不可吗?去找其他人谈恋爱不是也可以获得爱吗?但是，其他人还真给不了，因为你缺的不是爱，而是“完成”。

心理学上，有一个蔡格尼克效应——人们只会记得住那些没有被完成的任务，而那些完成了的，早早就会被忘记。

而当你在感情中，这样的遗憾积累得多了，会在你心里形成一种恨，你会恨他的离开，恨你们之间的矛盾，恨自己没有理智对待争吵，恨那一天你们说出了分手……

甚至，你可能会有种错觉，觉得这样默契的爱情，以后再也不会出现，或者，你会开始相信自己不值得被爱，没有办法再得到美满的婚姻。

如果，你发现自己分手、离婚后，也在被强烈的未完成感影响着，你可以去做这些事情：

1)发泄情绪

你可以去放开思维，想那些之前被压抑的问题。他是不是真的那么值得你去挽回?如果你当时没有那样做，会不会现在过得更幸福?

如果，你只是内心过不去，发泄一场，大哭一场，感情也就淡了，他也已经放下往前走了，那么你也可以走出过去的困扰重新开始新的生活。

如果这些问题，答案都是肯定的，那么你可以尝试去修复感情，去挽回他。越是放不下，就越是要用行动去打破这种感受的叠加，不管结果如何，你的行动，就是一种“完成”。

2)进行复盘

既然要进行情感挽回，你就需要对你们的感情做一个全盘的分析。你最放不下的是什么?你在感情中想追求什么?是什么的导致了他的离开?他是否还有复合的意愿?

你们感情破裂的触发点是什么,是因为什么造成的，目前可以如何去解决?很多时候，我们无法在感情中做出判断，并不是因为性格优柔寡断，而是我们没有深入思考过问题出在哪里，手里的信息量太少，才无法作出有利选择。

3)刷新负面印象

你可以先和他从朋友开始，了解他的近况，但不要明显表达出复合的需求。因为当你们分手的原因没有解决的时候，他对你的印象仍然是负面的。

所以你要做的，是和他聊天，约他见面，刷新过去的负面认知，让他感到你产生了很大的改变，引导他重新对你产生兴趣。

其实，未完成的事件，也可以看作是对自己的一种提醒。

它提醒着你，这段感情对你来说，是很重要的，如果失去，如果就这样过两年，五年，你会越来越遗憾，后悔当初没有果断作出选择，去争取。

而更让你难过的，是当你成熟之后，会发现当时吵得你死我活的问题，可能真的是一个微不足道的矛盾，你已经拥有了解决情感问题的心理成熟度，却错过了最佳的窗口期。

无论爱与不爱，都不要让自己的遗憾停在这里，给它一个完整的结局，别留下太多“本可以”的遗憾。