沈阳婚姻调查出轨的人到中年，最痛苦的莫过于不幸的婚姻中想离离不了!

伴侣婚外情后，该如何应对?通常，沈阳侦探调查婚外情问题会经历3个阶段，每个阶段的重点问题、应对和解决方法都不一样，只有充分了解不同阶段下自己和伴侣的心理，才能有效度过婚姻危机。

这几个阶段分别是：震惊期、修复期、回归巩固期。

1.震惊期。

这个阶段也叫情绪期。

当你发现自己深爱的人、那个朝夕相处的枕边人背叛你时，你会很震惊，并引发很多情绪应激反应。会不相信、会愤怒、羞耻、颓败，充满毁灭感，很多相信的东西不存在了，内心世界崩塌等等。

这些都是这个阶段的正常情绪，如果觉得自己一个人实在无法承受，可以找自己信任的人寻求情感支持，比如闺蜜、父母、朋友，或者是自己信任的专业情感咨询师，总之，不需要一个人硬扛。

因为，爱是唯一性、排他性、独占性的，可遭遇背叛，任谁都无法立马恢复，它需要一个情绪宣泄的过程，甚至会经历歇斯底里的痛苦，这都是正常的。

震惊期经历过上面的愤怒期，会进入冷静后的恐惧情绪期。

你会开始思考一些问题：他和外面的人是真爱吗?他会抛下我、抛下孩子去娶外面的人吗?我如果离开这段婚姻，还有力量过下去吗?别人会不会觉得我很失败?我已经习惯了与他的相处，习惯了这个家，我们相濡以沫携手走过这么多年了，突然要失去了，我能否承受?

于是，这个时期，愤怒和恐惧，两种情绪会互相交错纠缠在一起，彼此冲突。你有时会非常愤怒，一想到他背叛你的场景，就气得发抖，想立马离婚，或者想马上离家出走，不想看见对方；可一想到那些现实问题，又会充满恐惧和担忧，会陷入身不由己的自我折磨里。

所以，这个阶段要做的首要事情是：排解负面情绪。

首先，要接受负面情绪的存在，允许自己失控，允许情绪冲突；接着要做好情绪管理，在理智、客观、冷静的状态下，再去分析婚姻要不要继续。

经历上一步后，有的人在综合评估、复盘婚姻后，决定给对方一次机会，就会进入到下一阶段的修复期。

修复期。

这里需要注意“修复”和“挽回”的区别。修复，这说明在婚外情这个问题上，夫妻关系是主体，并且婚姻内部出现了问题，愿意用成长的态度去对待。

不同于“挽回”,修复需要把重心放回到成长自己上，而不是把注意力全部放在如何留在对方上。

如果你第一时间去跟对方吵闹，对方在反抗辩驳，那无异于两个孩子在打架。

修复期，你需要每天照常过好自己的生活，让自己走出抑郁、颓丧、怨妇的情绪陷阱里，拥有积极的心态，然后再找到一个合适的时机、氛围的氛围，去与他做一次深度沟通，去彻底把婚外情这件事聊聊开了。

需要去聊这些点：他的婚外情对你的伤害，你的情绪反应，你做出了怎样的调整，你希望婚姻被修复；对方对这段婚姻的感受，他出轨的原因，他回归顾虑的点在哪，如果这些问题解决了，是否能一起修复婚姻……

婚外情不是原因，而是结果。用成长的视角来看，我们正好可以去看到婚姻里被掩藏、恰好又导致感情恶化的问题，以及双方没有做到位的点，当这些都解决了，就会进入下面的回归阶段。

3.回归期和巩固期。

回归，是婚姻的另一次开始，并不是这次危机的结束。

很多夫妻在回归期没有做好，比如信任没有重建，也没有建立婚姻规则，彼此的隔阂越来越大，回归后问题越来越多，最后婚姻就会再次破裂。

所以，回归期要做三件事：疗愈自己的创伤；重建信任；建立奖罚机制。

疗愈自己是非常重要，又必须做的一件事。遭遇背叛，这种心理创伤如果没有被疗愈，就会产生阴影，不再信任伴侣，草木皆兵，甚至产生报复的心理等等，就可能摧毁关系。

疗愈自我，一部分需要从自己内部去调整心态，做创伤处理；另一部分需要伴侣来做，他给你足够的关心，他做事不让你觉得怀疑，你开始一点点信任他，一点点建立依赖关系，伤口就会逐渐愈合。

而这些，都需要规则去落实。

比如，他做到什么样，你就可以完全原谅他；他怎么做，你才会信任他，他如果再做伤害你的事，就会面临多么严重的后果。既有奖，也有罚，还有威慑时，他才可能真正有效回归家庭。

沈阳婚姻调查出轨的人到中年，最痛苦的莫过于，困在一段不幸的婚姻中想离离不了，过又过不好，两人同在一个屋檐下却形同陌路。但其实，换个思路就能打破这种困境，成功修复婚姻!什么样的婚姻，才值得修复?任何人、任何感情，都需要去具体剖析，我不建议一刀切——“但凡怎样怎样就离婚”,这样是不负责的。

不是所有的感情都值得修复，但也不是所有的感情只要出了问题就该舍掉。这需要去看修复的前提。我在咨询时，通常会遇到两种典型的修复心理。

1、一类是不甘型

“不甘心”是一种具备很强推进力的心理。尤其是对自我优越感强、傲娇、自尊心强的人来说，不甘心甚至会催使她做出很多逆向行为。

比如，恋爱时，自己很受欢迎，有不少追求者，对某一个人产出了好感，可这个却不理自己，疏远自己，甚至不正眼看自己，就会觉得你凭什么,会非常不爽，对方越疏远，自己越想征服他。

再比如，有的人婚姻破裂，找我咨询时把老公的缺点说得无比详细，让我产生一种感觉，这样的婚姻必须离，可一问来访目的，却是“我不想离婚，怎样挽救婚姻?”

这类也是不甘心，有些是因为共同经历了很多，很怀念过去，又怨恨现在，无法释怀；还有人是不甘心自己一手建立的家庭，就这么毁了、拱手送人；

也有人是因为老公平时对自己很好，如果离婚所有的一切都不存在了；也有人是因为当时不懂得经营，很多沟通没有做到位，才导致感情破裂，觉得如果自己努力一下是可以修复的，直接放弃的话就等于自己过去几年白白浪费了，会很不甘心。

这一类来访者，通常带着心理矛盾，一方面伴侣的背叛让自己很生气，对方的忽略、让自己感受不到爱，充满很多不满和抱怨，做出很多行为想要推开对方；可是内心深处又充满深深的不甘心，又想把对方拉回来，这种不一致，不仅自己活得委屈，也会让伴侣矛盾，不知如何是好，很难真正修复关系。

2、另一类是自责型。

当感情破裂后，她们很擅长反思、复盘，尤其在老公提出离婚时，会不自觉表现出自责，觉得婚姻走到这一步，都是自己导致的，是自己管的太严、太强势，是自己没有及时察觉感情的变化，是自己忙于家务吸引力下降等等，给自己安上很多“错误标签”。

于是，在修复过程中会忍不住讨好、低价值，比如没有底气谈条件，只要对方回归家庭什么都好说，想立规则也不敢立。

结果就是，自己在挽回过程中感到自尊心受伤，觉得屈辱；另一方面，老公看到你的软肋，拿准你离不开他，没有受到该有的惩罚，也没有规则束缚，嘴上说着回归，也会偷摸跟第三者联系，或者人回来了，心又出去了，婚姻一直无法修复。

所以，在婚姻出现背叛、裂痕时，先要确定自己的修复前提，如果仅仅是不甘心，已经没有爱了，只是自尊心作祟不想看他好过，那建议先冷静下来，不要急着去修复；

如果不甘心、自责背后是还有感情，舍不得这段婚姻，觉得当时没有经营好，婚姻存在很多没有解决的矛盾，自己不想放弃，还想努力一下，哪怕是为了孩子，为了自己。这样的修复前提，就需要找对方法，看清问题，解决矛盾，做正确的事，就有可能修复婚姻。

总之，想要修复一段感情的前提，需要你先明确修复的原因，然后去坚定修复的目的，不能左右摇摆，一会想修复，一会又想放弃，只有坚定目标，才可能得到你想要的结果。