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News Center对方铁了心提离婚,有没有妙招化解破局?沈阳市调查公司做了上万个婚姻咨询,金牌侦探社一直觉得,沈阳婚姻调查取证感情的转机是“关键事件”带动的。
当我们长期处在某种状态里,或很丧、很痛苦,或无感的麻木状态时,出现了一些“关键事件”,把你从这个状态里突然拔起来,你会有痛感。但当你跳出这个状态,意识到原来自己身上存在很多问题时,转机就出现了。
金牌做咨询时发现,关键事件不全是坏的,它会带来转机,是影响感情走向的重要卡点。
比如,你一直觉得跟伴侣很爱自己,他总是满足你的要求,你们感情幸福,但某一天,对方突然和你提分手或离婚。
这个卡点会让你瞬间慌了神,不理解为什么他要离开你。可当你去复盘分析时,你会发现他一直压抑自己的需求来迁就你,你们的关系是“你索取--他付出”的不对等模式,你眼中的“幸福”不过是他压抑着你看不见的痛苦,这种关系很危险,注定无法长
久。
这个时候,对方的离开,会让你感到非常痛苦,但也是一个转机,这事件被迫让你去反思、去看到自己,你逐渐意识到原来自己真的忽略了对方的需求,你们的关系模式很糟糕,一直消耗感情,在走到这一步。
我们平常会被舒适圈蒙蔽眼睛,以为自己很好,很多行为会被自我合理化,但其实问题早就存在了,只是缺了一个自己认识到的契机。
再比如,你和丈夫平时总吵架,你也很少顾及他想什么,觉得夫妻吵架很正常,或者他跟异性没边界,跟你保证后你也没放在心上,直到某一天,你发现他出轨了,这让你感到背叛,痛苦,于是你去回想,才发现自己其实早应该发现的,在无数次你们吵架后、在一开始他跟异性聊天、在他第一次晚归、在他某次蹩脚的撒谎时,在他第一次被抓包时…
你发现,在某种程度上,出轨本来是可以避免的,但婚姻里的问题没有解决,越滚越大,才推了一把伴侣,让他向外寻找;自己框架太弱,也不会制衡,才纵然他一次次的背叛,等等。
这些关键事件,格外痛,但我并不觉得它们是是真正的坏事,它反而可能会带给你一个成长的契机,让你更深刻的认识自己、认识伴侣、认识婚姻问题。
这一切,取决于你怎么看待你遇到的事件,并采取什么样的应对方式。
有的人被“关键事件”碾压,陷入到悲观情绪里,一直出不来。比如伴侣提分手、离婚,会一直觉得自己是受害者,认为自己被抛弃了,自己糟糕透了,向内攻击自己;或者一直沉浸在恐惧中患得患失,去死缠烂打很卑微的乞求和讨好;或者向外攻击,觉得都怪伴侣太坏了,自己没有任何的错,我不原谅你,但我也不放过你,一起耗着。
但要想真正成长,找到感情的转机,需要痛定思痛,去客观看待彼此之间存在的问题,审视婚姻里的内部矛盾,看到双方的相处模式、沟通存在什么样的问题,认识自己、认识对方,之后采取行动,才能抓住转机,让自己幸福。
你此刻面临的所有痛苦的情感难题,都是一次转机。就看你,怎么应对。
没有谁的人生永远一帆风顺,人到中年,想要不动声色地越过越好,越来越有人爱,那就一定要学会收敛自己的脾气。做婚姻咨询这些年,我发现,很多人在婚姻里,会被情绪操控。
比如有一天,他回家特别晚,问他去哪里了他也答不上来,你觉得他肯定心里有鬼,开始学坏了,甚至还会找姐妹一起商量,看怎样能让他吃个教训。
但同时,你的理智隐约也会觉得,他可能就是临时被老板抓住加班,累得已经不想解释了,沾床就睡,也许没有那么多的秘密和背叛。
在这两个想法里,你可能会更加偏向第一个,所以你当下作出的反应就是,质问,指责,生气,或者冷战。而伴侣则一头雾水,回家就被劈头盖脸一顿骂,也不知道怎么就惹到你了,以后就更害怕回家,更不想回家。
为什么会有这种情况呢?
心理学教授丹尼尔·卡尼曼写过一本书,里面提到了一个概念,思维的快与慢。
什么是快和慢呢,不是指智力,而是指反应。
比如,你做饭的时候,手差点被油溅到,第一反应一定是吓得赶紧缩手,或者在路上看到一根绳子,赶紧后退几步,怕那是一条蛇。
这就是我们无意识的直觉反应,也是人类趋利避害的本能。
如果看到那条绳子,还要站在那里冷静思考判断,结合周围环境去确认是不是蛇,再决定要不要躲开,万一真的是蛇,早就被咬了。
而“慢”思维,就是我们的理智思考,当遇到事情的时候,多方面去考虑问题,根据当下的情况,去思考有没有别的解决办法,是不是非得吵起来不可。
婚姻也是一样。当你觉得他就是有问题时,很容易就会根据快思维、直觉去猜测他是不是外面有人,或者故意在跟你对着干,还是心里根本就没有你,给对方贴上标签。这个时候,很容易被情绪控制,做一些冲动的事,最后破坏感情。
可如果,你能“慢一点”去思考,你会看到不一样的东西。比如,你们两个人出现婚姻危机,你觉得他对你冷漠疏离,觉得自己受尽了委屈,抱怨他不负责任,甚至觉得他是这个世界上最糟糕的人,情绪一冲动,说出最狠、最伤人的话,丝毫不顾及对方的感受,原本的小矛盾就可能变成离婚的导火索;
但当你用慢思维去思考伴侣的感受时,你会看到伴侣此刻也很难受、婚姻不幸福他也不开心。你会发现:原来糟糕的婚姻也伤害了他,他也觉得痛苦,你们的婚姻变化,是双方一起导致的,你也有责任。
所以,经营婚姻的时候,在直觉上要多走一步,这更加重要。
在对他指责和攻击之前,多走一步理智分析,去掌握现有的情况,去听听他是怎么想的,去感受伴侣的感受,就会让伴侣感受到被爱,当伴侣感受到被爱后,他也会愿意来爱你,你们的感情就会越来越好。
沈阳出轨取证婚姻中这件容易被忽视的小事,正一步步毁掉很多人的婚姻,早该引起重视了!
我想问问大家,爱情和婚姻最大的不同在哪里?前者讲究形式感,而后者则更看重实用性。
那么判断实用性最主要的标准是什么呢?其实就是舒适度,结婚的目的,通俗来说就是过日子,只有把日子过得舒适了,这才算一段好的婚姻。
这个说起来容易,其实做起来一点都不简单,辅导过很多案列,发现很多人都因为做不到这点,让婚姻变得岌岌可危。
1.不愿为对方付出
如果你还是延用恋爱时的相处模式,不替对方考虑,一味要求他满足自己,动不动就使小性子,等着他来哄;总是很强势,听不进对方的意见,习惯性压制对方,就会让伴侣感觉很不舒服。
同样的,如果对方也以这种方式对你,你也会感觉不舒服,很想要离开。
2.只会挑对方的刺
很多人或许也意识到了自己的婚姻没那么舒适,但他们却很善于推卸责任,认为这都是对方的错。
有人会把自己经常指责伴侣,归因于对方太没本事,太懦弱;当伴侣因为对婚姻绝望而选择离开时,他反而觉得是对方没有责任心,从来不去反思自己做了什么,让对方如此绝望。
如果你总是这么想,那么让伴侣不舒服的点你就不会去改,这样就会导致伴侣持续地不舒服下去,负面情绪积累到承受不住的时候,他就会彻底离开。
在婚姻里,一个人有缺点很正常,可怕的是看不到自己的缺点,一有问题,就推卸责任,往对方身上找缺点。
学会正视自己的不足很重要,容易发脾气,就去学习如何管理情绪;一说话就吵架,就去学习沟通的技巧;看不到伴侣的需求,就去提高共情的能力…