沈阳调查取证遭遇婚姻出轨后，如何走出创伤后的应激反应?

婚姻里看似弱势的一方，有时才是关系的主导者。常规的认知里，感情是由强势的一方主导，强势的人发号施令，弱势的人服从并执行，但其实感情要复杂很多，尤其当“弱势+回避”时，再强势的人也会抓狂。

沈阳私家调查公司比较赞同网友的一个观点——“傅首尔和老刘的综艺真人秀，老刘以弱势人设出现，用不说话和冷暴力掌控关系权力，看起来抓狂的是傅首尔，实际上背后全是老刘掌控。并且老刘自己很清楚，自己很享受这种不搭理、不说话，让傅首尔失落或者情绪不稳定后的那种"赢的快乐，这让他确认自己的存在，并且要不停的制造这种对亲密关系的伤害，让对方抓狂，来确认自己的存在。”

这也就是我常说的，冷战、回避的一方，常常会把控感情走向。比如，两人发生矛盾时，强势的一方倾向于去积极沟通，本意是想解决问题，但因为进攻型的性格；干练的做事风格，会呈现出急躁、强势、咄咄逼人、刀子嘴的一面，而这刚好是回避型人害怕的，他们性格较软，喜欢“文”解决，讨厌急赤白脸的争吵，就会选择不说话、逃避、沉默来对待。

而这会让强势的一方很痛苦，我为这家付出这么多，出了问题我在积极解决，而他却在逃避，就像一拳打到棉花上，那种无力感别人很难懂。因为，别人只看到自己的抓狂、急躁，觉得自己对伴侣太强势；却看不到伴侣的软弱、逃避、不负责，明明自己承受的了那么多，却背上“强势”的标签，这会让人很委屈。

一旦定型后，冷暴力、回避就会成为伤害伴侣的武器。看上去，冷战、逃避的一方是在防御，但其实，这也是一种被动攻击。《无问西东》里就呈现出，冷暴力，是真的可以杀死一个人。丈夫十年如一日冷暴力妻子，逼得妻子投井，她说过一句话：外人只看到我怎么打你骂你，可他们不知道你怎么打的我，你不是用手打的我，而是用你的态度。

冷暴力、回避的被动攻击就在于，它会让伴侣产生自我怀疑、自我否定、长期情绪低落，他躲着你，无视你，和你保持沉默，没有深入交集，就像一把无形的刀，杀人不见血。

遭遇回避+冷暴力的伴侣，一定要及时改变沟通、相处模式，急躁、生气对他不管用，那就要以彼之矛还施彼身，他回避你也回避，他无视你也无视，但这只是第一步，目的是平稳渡过情绪应激期，卸下防御，第二步是设定正确的沟通模式，积极破冰，让他看到问题可以平等沟通、一起解决；而如果对方再回避就要受到惩罚，而不是任由他对你冷暴力、不说话。

沈阳调查取证遭遇婚姻出轨后，如何走出创伤后的应激反应?很多人都低估了，遭遇最亲近的人的背弃，对一个人心理上的影响——它的后遗症是很大的，比如闪回、反刍、失眠、噩梦和强迫性重复。这些症状会不知不觉入侵你的生活，让你感到自己非常脆弱。

爱人出轨的创伤包含六个阶段：

第一个阶段：震惊和否认。

当发现出轨的时候，大部分人第一反应是震惊，不想承认。有意无意忽略蛛丝马迹，给自己找借口，觉得只是误会了他。因为，承认他出轨的事实，意味着你们可能分离。而与亲密的人分开，会带来很大的缺口，激活很多你过往的恐惧，让你不想面对事实。

第二个阶段：愤怒阶段。

渐渐地，会非常的愤怒，你不停反刍，也就是不停的回忆他出轨时的说的话，做的动作，周围的环境声音，以及在他出轨前后，你和他的对话。这些画面，不停在你的脑海中闪现，打断你的思考，让你多次清晰感受到痛苦和羞辱。你很想去报复他，攻击他，可是你又不知道该怎么做。

第三个阶段：悲伤和痛苦。

愤怒过去之后，是巨大的失落和悲伤。被最爱的人抛下，处在没有回应的黑暗之中，周围没有一个人可以信任，可以完全感同身受，理解你的痛苦。你可能会经常做噩梦，半夜惊醒，吃不下饭，莫名其妙就流泪，也很难集中注意力。

第四个阶段是自我攻击和指责。

爱一个人那么久，居然都没发现他是这种人。于是你会不停的攻击自己，觉得自己太笨，觉得自己做错了事情，根本就不够优秀，不够好。你会全方位盯着自己，找出很多错处，比如身材不好，长得不好看，赚钱不够多，情绪价值不够高，脾气太差…

自我的攻击和指责来源于两个部分，一种是你对伴侣的愤怒。无法释放，于是投射回了自己的身上，一种是你过强的责任感，觉得伴侣不好，就意味着自己的不好。

经历完这四个阶段之后，你的状态会变得很差，被伴侣深深伤害之后，又被自己狠狠自我攻击。你的内在小孩现在是无助而脆弱的，如果不及时步入第五和第六个阶段，这种焦虑和抑郁的状态可能会吃掉你两到三年的时间，你都很难和自己去和解。

第五个阶段，是接受和疗愈。

有些人不愿意进行这个阶段，觉得出轨都是伴侣的错，他只要一天不向自己道歉，一天都不要让这个事情过去。但你有没有发现，他其实好像完全不在乎，你有没有原谅，从头到尾走不出来的只有你自己，太吃亏了。

你要做的事情，是不要让自己陷在痛苦里，接受这件事情的发生。他的背叛是一个事实，但这并不是你的错。你可以去回顾这段时间，你对自己有多少的自我攻击，你对他有多少的怨恨和不满，这些情绪的背后代表的是什么?

你可以深入问自己，直到你内心中突然出现一个声音，告诉你答案。当你愿意走出创伤，才会有很大的内驱力，去搞定伴侣，让他也愿意去看见你的伤痛，配合你快速修复，而不是两个人撕扯和内耗。

最后第六阶段，是重建和成长。

当你终于明白这些情绪从何而来，明白你自己内心的核心情感需求是什么,就可以进入重建自我信任的环节。

要相信，你经历过的所有事情，都会成为你成长的养分，从此你会学会如何判定合格的伴侣，如何拿捏关系的主动权，让伴侣学会心疼你，学会发现自己是值得被爱的。

遭遇出轨，并不是你的错，这些创伤，也不会永远困扰你，如果你在这六个阶段中，可以随时跟我说一下，找到每个阶段对应的情绪急救方法，以及夫妻关系模式调整方案，我会陪你一起渡过这个阶段，重新找到婚姻的力量!